_ Comme une impression d'être de trop. C'est dingue hein comme sensation. Ca vous prends comme ça des fois. Plusieurs fois dans une journée. Dans une semaine. Pour différentes raisons. Aussi diverses que variées. Mais j'avoue que ça faisait longtemps que je ne l'avais pas ressentie. Ouaip. Longtemps. Comme si je me réveillais d'un seul coup après des mois et des mois de sommeil. Pourtant, non, j'étais bien réveillée avant aussi. C'est juste que. Ouaip. Que j'sais pas moi. Déjà, rien que dans cet amphi, j'me sens de trop. Ils sont tous là. A prendre des notes sur ce cours que je ne juge que trop inintéressant. C'est dingue hein. Peut-être que je ne suis plus faite pour tout ce qui concerne les cours. J'ai trop perdu l'habitude d'une vie sociale à ce niveau là. Je ne supporte plus les gens. Les gens ne me supportent pas. Et je crois que je ne me supporte plus moi-même non plus. On pense qu'être à plusieurs aide pour s'intégrer. Et, au final, non. T'es plusieurs mais tout seul. Ils sont là. Toi aussi. Mais ça ne doit pas être le même là qu'eux sûrement. Alors tu te tais, tu regardes les lèvres de la prof bougeait. Ta musique sur les oreilles. Tu cherches à comprendre. Mais il n'y a rien à comprendre au fond. C'est juste ça. Comme une impression d'être de trop. T'étudie la psychologie. Mais c'est toi qui serait à étudier en fait. Pis aussi aussi j'dois être en trop des fois. J'sais bien que j'suis pas la personne parfaite qui Lui faudrait à Elle. Je fais de mon mieux. Mais souvent ça ne suffit pas je crois. Pas assez ci à mon goût. Ou trop ça. Tu t'en contentes hein je l'sais bien. Mais j'sais pas. J'me sens faible à côté de tout ça tu sais. J'ai pas cette impression de vivre dans le même monde quand je vois cette journée. Je vis déconnectée. Comme Tu l'as dit ma Belle, je plane vingt quatre heures sur vingt quatre avec cette merde au final. C'est peut-être réellement ça en fait. J'sais pas ce qui crée ce décalage. J'en sais rien du tout même à vrai dire. Ce décalage entre eux et moi. Entre ce que je suis pour Elle et ce que je voudrais être pour Elle. Ce décalage entre mon corps et ma tête. Quand le corps veut avancer, la tête n'arrive pas à suivre. Quand la tête veut prendre les devants, c'est le corps qui est hors-jeu. Comme une impression que l'un a rejoint l'autre. Mais au lieu que ce soit le dernier qui a rejoint le premier. C'est l'inverse. Le premier a fait une marche arrière pour se mettre au fait niveau du dernier. C'est triste hein. J'arrive à gérer et à faire avec ce que me dit mon esprit. Mais je ne le supportes plus dès qu'il me renvoit mon image. Comme dans un film d'horreur vous savez. Les miroirs où vous voyez votre reflet qui vous effraie plus que jamais. Un triste reflet. Qui me dégoute. Ouaip. Comme une impression d'être de trop. Je voudrai fondre. Pas disparaitre. Mais fondre. Pour que ce reflet devienne minime et que ma présence, ici et là, ne soit plus remarquée. Je voudrai. Ne plus avoir. Comme une impression... _
Maybe. Ou pas .
Il ne faut pas que tu te renfermes sur toi. Sinon, çà va être encore pire. et çà ne doit pas être plus pire! >.< (t'as fini de faire comme Christelle ? xD La Socio, c'est le Bien, au moins pour la culture G! =) )
Pour ce qui est d'être en trop, j'aimerai bien te dire que ce n'est qu'une impression. Mais je ne suis pas là pour regarder, impartiale..
Et la fac, c'est le top du top quand tu es timide.. Un vrai cercle vicieux =_=
Bisous mam'zelle. Ce que je dis n'a pas grand sens mais au fond, j'te tiendrais bien compagnie en amphi, moi =P (bon, je suis d'accord, çà a encore moins de sens XD Vive mes conclusions!! \o/)