_ C'est pas toujours facile tu sais... Il y a des jours avec, des jours sans. Il y a des deux fois rien qui prennent trop de place dans ma tête. Les mois ont passé, le soleil fait à nouveau une apparition un peu plus longue, et pourtant... Tu n'es pas là pour le voir. A rien ne sert que je te le raconte, n'est-ce pas ? Je ne t'oublie pas tu sais. Bien sûr que je me fais doucement à l'idée. Que j'essaye en tout cas. Bien sûr que la vie suit son cours. Même s'il n'est pas toujours bien tracé. Et puis, il y a ce petit truc. Ce petit détail, ce petit mot, ce petit grain de sable qui vient se glisser je ne sais où. Et je change. Je sens ce je ne sais quoi qui se brise en moi. Ce nerf qui doit lâcher dans ma tête et qui me fait vriller toute seule. C'est moche à voir tu sais. C'est comme des flash-back. C'est comme certaines cicatrices qui ne veulent jamais cicatriser. Des fois, après un petit coup de pommade, ça va un peu mieux. Et puis, ça se rouvre d'un coup. Et c'est de plus en plus profond. C'est un cercle vicieux. Alors j'essaye de quitter la ronde. Je fais de mon mieux. Par moments je suis la danse. Et à d'autres, je regarde derrière moi et je m'en vais à contresens. Mais j'attrape vite le tournis. Et j'ai besoin de faire le vide. Ou de tout casser sur mon passage. Partagée entre mon envie de calme total et toute cette rage qui veut sortir. Quelque chose s'est brisé, je te le dis. Mais ne t'inquiètes pas. Tout se répare aujourd'hui. Et puis au pire du pire, si la cicatrice s'infecte, il y a les antibiotiques. Je ne crains donc rien, rassures-toi. C'est juste des sales moments. C'est juste une larme qui coule toute seule. C'est juste un coup de poing qui part sans prévenir. C'est juste un regard qui s'assombrit. C'est pas très grave. C'est juste flippant. _
# 359 # [ Schizophrénie du soir... ]
Le Vendredi/20/3/15 à 20:48
_ C'est pas toujours facile tu sais... Il y a des jours avec, des jours sans. Il y a des deux fois rien qui prennent trop de place dans ma tête. Les mois ont passé, le soleil fait à nouveau une apparition un peu plus longue, et pourtant... Tu n'es pas là pour le voir. A rien ne sert que je te le raconte, n'est-ce pas ? Je ne t'oublie pas tu sais. Bien sûr que je me fais doucement à l'idée. Que j'essaye en tout cas. Bien sûr que la vie suit son cours. Même s'il n'est pas toujours bien tracé. Et puis, il y a ce petit truc. Ce petit détail, ce petit mot, ce petit grain de sable qui vient se glisser je ne sais où. Et je change. Je sens ce je ne sais quoi qui se brise en moi. Ce nerf qui doit lâcher dans ma tête et qui me fait vriller toute seule. C'est moche à voir tu sais. C'est comme des flash-back. C'est comme certaines cicatrices qui ne veulent jamais cicatriser. Des fois, après un petit coup de pommade, ça va un peu mieux. Et puis, ça se rouvre d'un coup. Et c'est de plus en plus profond. C'est un cercle vicieux. Alors j'essaye de quitter la ronde. Je fais de mon mieux. Par moments je suis la danse. Et à d'autres, je regarde derrière moi et je m'en vais à contresens. Mais j'attrape vite le tournis. Et j'ai besoin de faire le vide. Ou de tout casser sur mon passage. Partagée entre mon envie de calme total et toute cette rage qui veut sortir. Quelque chose s'est brisé, je te le dis. Mais ne t'inquiètes pas. Tout se répare aujourd'hui. Et puis au pire du pire, si la cicatrice s'infecte, il y a les antibiotiques. Je ne crains donc rien, rassures-toi. C'est juste des sales moments. C'est juste une larme qui coule toute seule. C'est juste un coup de poing qui part sans prévenir. C'est juste un regard qui s'assombrit. C'est pas très grave. C'est juste flippant. _
Dans . Moment De .
Le Dimanche/16/11/14 à 14:04
" Plus tu grandis moins tu souris,
Le temps souffle et détruit ces châteaux de sable qu'on avait construit... "
Les souvenirs s'accumulent dans ma tête tu sais... Tellement de choses me font penser à toi... Je repense à tout ce qu'on a fait ensemble... Et tout ce qu'on aurait dû faire... Tout ce que je n'ai pas fait... Je nous revois au camping là-haut, au stade derrière les noir et blanc, à table à l'heure du goûter avec les devoirs et la télé. Je te revois , nous servir un verre de sirop pendant qu'on clopait dans le jardin, me claquer la porte au nez quand tu as compris que je n'étais pas capable de changer... Je revois ta fierté quand je ramenais une coupe ou une médaille, tes larmes quand il est parti, ton inquiétude pour elle à chaque fois qu'elle craquait chez toi, tes yeux qui brillaient la dernière fois qu'on est remontées. Je ressens encore la sensation d'avoir ta tête en face de moi quand je te parlais au téléphone... Je me revois encore pester contre toi quand tu mettais trois heures pour faire deux courses, quand tu la critiquais alors qu'elle essayait juste de faire de son mieux, quand tu n'as pas voulu comprendre que ce n'était pas faute de volonté... Je revois tout, avec des yeux d'enfant, d'une gamine de huit ans qui regardait sa grand-mère avec admiration... Je revis tout. Chacun de ces instants dans le moindre de ses détails. Et je veux le faire, encore et encore. Je veux ressentir tout ça à nouveau. Sans fin. J'ai peur de ce jour où les souvenirs ne s'accumuleront plus dans ma tête tu sais...
Dans . Moment De .
# 332 # [ J'L'Ai Pas Senti Venir ... ]
Le Mardi/08/9/09 à 20:17
J'l'ai pas senti venir en fait. D'un seul coup. Comme ça. J'me suis sentie pâlir. J'ai senti comme un noeud dans ma gorge, dans mon ventre... Qu'on serrait fort. Toujours plus fort. J'ai senti mes muscles se contractaient, mes jambes faiblirent, mes bras se durcirent. La sueur commençait à apparaitre. On arrivait à peine. La chaleur m'a étouffait. J'ai préféré sortir oui. Mais même pas je trouvais l'air pur.... Impossible dans cette ville je crois... Je ne sais pas à quoi c'était du... Je n'le sais pas. Et je n'le saurait sûrement pas... Peut-être un mélange de tout.... La chaleur humaine de cet endroit.... Le ventre vide.... Cette clope juste avant qui n'était pas passée correctement... Et ce traitement de merde là... J'ai eu peur vous savez... J'ai eu honte surtout... Honte de moi. Honte pour Elle... Parce que j'aime pas ça. Parce que même si là, ce n'était pas forcément lié... Ca me donne juste un aperçu de ce que je serai sûrement dans quelques mois à peine.... Et Elle ne devrait pas voir ça... Non... Parce que au fur et à mesure que les doses vont baisser... Je sais que je serai dans cet état là de plus en plus souvent... C'est bien fait pour moi hein je sais bien... Mais pourquoi Elle Elle va devoir vivre ça ? Pourquoi ? Elle a été géniale si vous saviez.... Je sais pas si vous pouvez imaginer ce que ça signifie pour moi... Parce que si là ça n'a duré que quelques heures à peine.... Je sais que plus tard ça durera sûrement plus longtemps encore... Et Elle. Elle est restée là tout le long à mes côtés. A m'aider. A porter ce poids pour mieux avancer. A me prendre dans Ses bras pour mieux me rassurer. A prendre soin de moi comme personne ne le ferait. Et je sais que le moment venu Elle le sera toujours... J'ai honte si vous saviez. C'est pas à Elle d'assumer ça. C'est à moi. Mais j'me sens tellement faible dans ces moments là. Physiquement ou mentalement. Que je n'sais pas... Je n'sais pas. J'ai peur Tu sais ma Belle.... Peur à l'avance... Je n'devrais pas y penser je sais bien... Je n'devrais pas... J'veux pas que ces quelques mois là passent. Enfin si, je le veux, mais pas pour ça... J'veux pas être un poids pour Toi... Pas une charge de plus sur Tes épaules... J'veux pas ressentir ces symptômes de plus en plus souvent... J'veux pas que dans Ta tête je sois réduite à cette image... Cette saleté de junkie que j'ai pû être... Que je n'veux plus être... Tu seras là Toi hein ? Tu partiras pas, dis moi ? T'oublieras pas que je ne suis pas que ça au fond hein... J'l'ai pas senti venir en fait... Et j'le sentirai pas venir les prochaines fois non plus... D'un seul coup. Comme ça. Tu étais là pour moi... Mais le seras-Tu la prochaine fois aussi... Je l'espère Tu sais... J'veux pas que T'aies peur autant que je peux me faire peur à moi... J'veux pas ça... J'veux pas moi... Dis moi que Toi aussi Tu l'veux pas hein... Non... J'y crois.... J'y crois aussi fort que j'Te remercie pour tout ça... Je T'aime aussi fort que tout ce que Tu fais pour moi...
Avril Lavigne - Complicated
MAYBE . OU PAS .
MAYBE . OU PAS .
Dans . Moment De .
Le Samedi/27/6/09 à 9:36
On s'en va. Pause pour Maybe. Dans un peu plus de deux mois, je tenterai de lui redonner forme. Ouaip. Tenterai. Les valises sont à peu près prêtes. Le stock de tabac est fait. Celui de médocs aussi. Plus d'une vingtaine de boites vous imaginez. Comment voulez-vous rester discret avec autant ? Les habits . Partir pour deux mois. Ca en fait des affaires en fait. Ca en fait des préparations. Trouver des occupations. Des cartes. Du tissu. Des livres. Un album à colorier. Oui. J'assume. J'ai toujours aimé ça alors voilà. C'est une occupation comme une autre hein. Ma Chérie me l'a gentiment offert hier. [ (L) ] Je laisse ces derniers mots ici en attendant un retour en Septembre. Ou avant peut-être si nous avons rien qu'un petit accès au net de temps en temps. Si c'est le cas. Je tiendrai au courant pour les résultats. Le 07 Juillet. Ca aussi c'est toute une histoire. Ca non plus, je ne sais toujours pas comment je vais pouvoir m'arranger. Enfin bon. On verra bien. Il parait que j'ai pas le droit d'appeler avant cette date alors. J'attends. J'organiserai au dernier moment. Ou pas. On verra bien. En attendant, on s'en va. On s'en va Vivre. Enfin. Respirer l'air libre. Et profiter. Parce que c'est ça Vivre. Vivre sans devoir faire attention à ce qui nous entoure normalement. Oui, on va nettoyer le crassou des gens. Et alors. Tant mieux. Nous ça nous fera des vacances. J'espère. En tous les cas, on sera toutes les deux. Et ça, c'est énorme. Jamais je n'aurai pensé il y a quelques mois qu'on pourrait bosser ensemble pendant ces deux mois. C'est le cas. Alors je ne vais pas me gêner pour en profiter. Parce que même si la vie ici nous fait parfois peur. On sait que c'est pas la Notre. Pas celle que l'on veut réellement vivre ensemble. Celle de ces deux mois s'en rapproche déjà plus. Ca c'est sûr. Alors on s'en va. Pause pour Maybe. Mais pas fin. Non. Pas pour tout de suite.
MAYBE . OU PAS .
MAYBE . OU PAS .
Dans . Moment De .
# 327 # [ A l'abandon. Mais il se soigne. ]
Le Jeudi/25/6/09 à 10:55
On m'a dit que Maybe tombait à l'abandon. C'est pas faux hein. Mais j'vais faire un effort. Un vrai hein. J'avoue qu'entre les révisions et les épreuves, je n'ai pas eu et n'ai pas pris le temps de venir ici. Toutes ces révisions sont finies maintenant. Enfin pas vraiment en fait. Je devrai reprendre les cours et les revoirs. Parce que, ouaip, j'en ai foiré des matières. Y aurait de quoi réviser pour les rattrapages. Pour dire d'essayer de rattraper tout ça. De passer à la moyenne. Encore faudrait-il qu'ils me les accorde ces rattrapages. C'est pas fait. C'est pas donné. Ils vont devoir les chercher les points hein. Ouaip, j'ai essayé d'en grapiller. De rester jusqu'au bout à chaque épreuve. Mais ça, ils ne l'ont pas vu. Ils n'en savent rien. Et à vrai dire, je pense même sincèrement qu'ils s'en fichent. Mais bref, aujourd'hui, c'est repos. Pas de révision. Non. Overdose ouaip. Ca c'est sûr. En même temps, j'm'en fiche de ce diplôme à deux francs cinquante. Pourquoi j'l'ai passé alors ? Pour faire taire tout ces gens qui m'ont dit et répété que j'en suis pas capable. En même temps, ils ont pas tord. J'ai raté. Donc ils ont raison. Une chose est sûre. Si on m'accorde ces ptains de rattrapage. J'les laisserai pas passer. Parce que, ouaip, je n'ai eu aucun cours de terminale. J'n'ai eu aucun prof pour m'expliquer quoi que ce soit. SI ce n'est quelques explications par des amis. C'est sympa hein. Mais même ça, j'en ai honte en fait je crois. Parce que ça fait plus de deux mois que je prenais des cours de maths avec lui. Plus de deux mois que j'arrivais à faire parce que c'est une matière qui m'a toujours plus. Et le jour de l'épreuve. Bah j'ai foiré. Ouaip. Coeff 9. Ca fait mal hein May'. C'est con pour toi. Tu as eu de la chance pour deux des matières. Ca pouvait pas être le cas pour toutes. C'est comme ça. Pour maintenant, tu verras bien hein. Ouaip. Pis après tout, même si je l'avais, j'en ferai rien. Ca ne m'intéresse pas. J'veux juste l'avoir pour leur montrer que j'en suis capable. C'est tout. Et pis si c'est pas le cas. Bah tant pis. C'est pas eux qui vont faire ma vie. J'peux très bien vivre sans. Ca c'est sûr. Dans tous les cas. On m'a dit que Maybe tombait à l'abandon. C'est pas faux hein. Les révisions sont finies. On est le 25. Je me remotive à poster. Et j'me rend compte que le 27, on part. Je l'aurai sauvé pour deux jours. C'est toujours ça hein. Pis après, il retombera à l'abandon. Tant pis. Pour deux mois. C'est rien deux mois dans une vie. Enfin si, là, c'est beaucoup. C'est deux mois de pure liberté. Je l'espère en tout cas. Loin d'ici. Loin de tout ça. Avec Elle. Ca ne peut être que bien en fait. Ca ne peut être que mieux. Ca c'est sûr. On vivra. Enfin. Et même si on se fait chier par moment. On sera loin. A l'air libre. Et plus ici, enfermé dans cet appart' à ne rien pouvoir faire d'autre. C'est ça vivre non. Et puis même si, tant pis, c'est pas exactement ce qui était prévu. Même si ce sera dans une sorte de tente au lieu de dans un bungalow. Même si ce sera moins évident pour prendre les trois p'tites boules de poil avec nous. On les prendra quand même. C'est rien. Parce que si nous, on a le droit à la liberté pendant ces deux mois d'été. Bah eux aussi. C'est comme ça. Tout est fini. Tout va bientôt recommencer. Autre chose. Ouaip. Un autre chose. Mieux. J'en doute pas.
[ Je les regardes et je repense au concert. C'était bien.
Ca donne le sourire. C'est con hein au fond. Mais c'est comme ça. La vie. ]
MAYBE . OU PAS .
Dans . Moment De .