#330# [ Dis moi... ]

Le Lundi/07/9/09 à 14:14

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            Dis moi toi... Tu le sais hein que c’est pas la bonne route que tu choisis là... Tu sais, moi, je t'ai toujours défendu. J'ai toujours fait ce que je pouvais pour toi et pour montrer aux autres que tu n'es pas ce qu'ils peuvent penser. Mais c'est de plus en plus difficile tu sais hein... Les gens sont déçus... Tu perds toute la confiance qu'ils ont pu t'accorder... Et ça me fait peur ça... Parce que moi aussi je commence à douter... Douter des limites que tu n'as plus... J'ai peur que tu ais tout oublié... Tout ce que maman a pu t'apprendre... Tout ce que tu as pu déduire de la vie que tu as vécu... J'ai l' impression qu'il n'en reste plus rien aujourd'hui... Et les valeurs Frérot... Elles sont passées où ? Dis moi toi... Dis moi que tu sais encore que ce que c'est tout ça... Le respect... L'aide... Toi qui étais la gentillesse incarnée... J'ai l'impression de t'avoir perdu... De ne plus te reconnaitre... Ta vie n'est plus qu'illusion... Et j'ai l'impression que tu es tellement dedans que tu en es devenu une toi aussi... Plus personne ne te reconnais je crois... Ils ne veulent plus te faire confiance... Et j'ai peur d'en arriver à la même conclusion qu'eux... Mais j'le veux pas moi... Eux non plus d ailleurs Grand Frère... Ils ne le veulent pas j't'assure... Mais je crois qu ils n'ont plus le choix... Dis moi toi.... Tu le sais hein que ça m'a fait plaisir de te voir durant ces trois semaines... J'ai vraiment cru que ça te ferait du bien... Que tu comprendrais enfin tout ça... La vie... Mais non en fait... J'y ai cru... Mais je me suis trompée... Tu n'as fait que déplacer ta vie à 900 kilomètres de chez toi... Je me suis dit qu'on ne pouvait changer les gens comme ça... Et je le sais bien... Mais tu m'as déçu Mimi... Je ne sais plus... plus quoi croire de toi … De ce que tu es capable de faire .. Je ne sais plus ..  Ce qui te ferais réagir.. Quoi ? Qui ? Bonne question .. Tu m'as demandé un service.. Ils m'ont dit de ne pas le faire .. J'ai pas écouté... J't'ai dis oui.. Parce que j'avais confiance en toi.. Parce que j'y avais même pas pensé.. Parce que je ne voulais pas... Je ne voulais pas de cette réponse... Pas celle que j'ai eu hier... J'voulais pas y croire .. J'veux pas y croire … Mais j'ai pas le choix.. C'est écrit noir sur blanc sur mon relevé .. Des retraits pour un site de poker en ligne … Je n'y joue pas... J'avais même pas le net... Tu es le seul à avoir ces codes ... Pas de doute possible .. Ne me dis pas que c'est la Miss .. Ni même un virus .. J'peux pas me mentir et tu ne devrais pas le faire non plus... Tu y perds Frérot .. Tu y perds .. Ca ne te mène à rien … Et ça ne t'y mèneras jamais … Sauf si tu veux devenir comme ton père... Je te souhaite quand même mieux que ça … Te rends tu seulement compte de ce que tu lui fais ? Vois tu seulement l'état de maman après ce que tu lui fais ? T'es là.. Tu dors .. tu sors .. Tu bois .. Tu joues.. Tu fumes .. Mais t'as 24 ans ne l'oublies pas … Le doute dans la tête des gens et tes actes .. Tes mensonges.. Les poussent à te penser coupable .. Est ce qu'ils ont tord ? Est ce qu'ils ont raison ? Je ne veux même pas le savoir... T'as été trop loin.. Beaucoup trop .. Tu prends des risques sans mesurer aucune conséquence .. Sans imaginer le mal que tu pourrais faire .. Imagines un peu si elle savait ? Tu te sers de sa maladie comme un gagne fric .. Sans aucun remord .. Sans même jamais repenser aux années passées.. Tu vends ces merdes à des gens qui y sont accros.. à un prix démesuré... De n'importe quelle manière... Tu es prêt à tout … Prêt à tout pour avoir de l'argent sans avoir à te fatiguer .. sans aucune morale .. Et c'est ça qui fait peur .. Vraiment … T'es plus celui que tu étais Frérot … Le redeviendras tu ? Le veux tu ? J'en sais rien... J'ai pas de réponse .. Et j'en veux pas.. Parce que celles que j'obtiens me déçoivent chaque jour un peu plus … Tu cribles sous les dettes et tu t'enfonces encore plus... Ta gentillesse ne sert qu'à cacher des calculs que je ne saurais imaginer... J'ai peur de la sincérité avec laquelle tu arrives à débiter tes mensonges … J'ai peur ..


Sinik & Diam's - Le Même Sang

 

Maybe. ou pas.


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# 309 # [ A toi Frerot ... ]

Le Mardi/07/4/09 à 22:09


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        Lettre à toi,


        Tu sais on parlait de toi hier.. Comme ça... Au cours de la conversation... Et tu sais... D'un côté, j'suis en colère contre toi... Un p'tit peu... Parce que voilà... T'es pas sympa avec Maman... Elle a toujours tout fait pour nous et tu le sais autant que moi hein... Sûrement mieux encore... Tu le sais... Et pourtant... Parfois... Souvent... Tu appuies là où ça fait mal avec Elle... Tu lui sors les mots qui la font pleurer... Comme ce jour de Février où on était remonter avec ma Elle.. T'étais pas là pourtant hein... Mais ces mots que tu lui as dit au téléphone avant de lui raccrocher au nez. Ca lui a fait mal tu sais. Plus que tout je crois. Si tu savais comme Elle en a pleuré... On l'a vu hein avec Elle on peut te le dire. Ca lui a fait mal de t'entendre dire que tu préfèrerai qu'Elle y meurt à l'hôpital. Que tu aurais préféré être élevé par lui que tu as pas du voir plus de quatre fois depuis quinze ans. Elle a eu mal. Ca m'a fait mal de La voir comme ça. Mais au fond.. Je sais que tu le penses pas... Je sais que tu vas mal... Je sais que l'ambiance là-bas n'est pas évidente... Je sais tout ça hein... Bien sûr j'suis plus petite que toi mais j'l'ai vécu aussi hein tu le sais... On a toujours tout vécu ensemble on peut pas l'oublier ça... Moi j'l'oublie pas en tout cas. Je sais que tu essayes de faire de ton mieux mais que c'est pas évident quand ça va pas forcément bien dans sa tête. Je sais que ces putains de joints tu les fumes pour oublier et pas pour faire chier... Je le sais parce que je l'ai fait aussi hein.... Mais tu sais... Tu imagines toi un peu combien Elle doit avoir peur Maman que tu vires comme moi ? Que une nouvelle fois, Elle doive revivre tout ça... Tu sais Grand Frère... Je sais bien combien c'est dur de vivre quand t'es pas bien toi même dans ta tête... Je sais et je ne l'oublie pas... Et au delà de tout ça... Tu sais ce que je veux moi ? Que tu fasses attention à toi hein... Tu sais j'ai plus de tes nouvelles quasiment... Que très occasionnellement comme il y a quelques temps par exemple où j'ai appris que tu avais enfin eu ton permis... Et ça... Ca m'a fait pensé que ça peut être un bon début pour toi... Tu sais, il faut que tu l'écoutes elle également... Ta copine... Elle veut ton bien elle aussi ... Rien de plus. Rien de moins... Moi, ce que je veux pour toi... C'est ton bien. C'est que tu trouves enfin un putain de boulot pour pouvoir emménager avec elle... Parce que partir de la maison je suis persudée que ce serait une bonne chose pour toi.. Ca te ferait du bien... Tu sais... Si moi j'ai pas de tes nouvelles... Tu ne dois en avoir guère plus de moi... J'imagine... Je sais pas toi si ça te gène ou pas.. Mais moi... Même si c'est mots tu les liras jamais hein bien évidement... Bah ces mots, j'ai besoin de les écrire... De les poser quelque part.. Alors oui, c'est ici... Comme ça aurait pu être ailleurs... Mais ces mots... C'est à toi qu'ils sont adressés... Et tu es pourtant la seule personne à qui je n'arrive pas à en parler... Tu sais Frérot... J'suis loin hein... Mais j'suis là... Que tu en aies besoin ou pas... Ne l'oublie jamais.. 





MAYBE . OU PAS .


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# 305 # [ Cobaye .. ]

Le Dimanche/22/3/09 à 13:01



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         Parce que je crois qu'ils Lui trouveront toujours quelque chose. Un cobaye. Je crois qu'on appelle ça comme ça. Ouaip. Et c'est assez insupportable à voir. C'est bien beau de donner un traitement pour soigner quelque chose. Mais si c'est tenter de guérir un organe pour en démonter un autre. Je n'en vois aucunement l'intérêt. Parfois je me demande si c'est une bonne chose tout ces traitements qu'ils ont essayé sur Elle. Tout ces protocoles, à peine arriver des Etats-unis, qu'ils étaient en train de tester en France. Ca veut dire quoi ça ? Qu'Elle aussi leur a servi de simple test ? En attendant, aujourd'hui, c'est son corps à Elle qui est en train de lâcher. Pas le leur. Ils en ont rien à foutre après tout eux. Je sais bien. Alors bien sûr, je ne vois plus son état se dégrader de jour en jour. Mais ce que j'en entends. D'Elle ou pas. Quand j'entend sa voix au téléphone, la seule chose que j'imagine c'est Sa fatigue se montrer de plus en plus. Je L'imagine aller bosser tous les matins, faire des heures supplémentaires juste parce qu'Elle n'a jamais et n'osera jamais leur dire non et qu'ils en profitent ces connards. La seule chose que je vois moi, c'est qu'Elle passe plus de temps à l'hôpital que chez Elle. Et ça, je trouve pas ça normal. Ils sont sencés la soigner pas avancer l'heure de Son départ. Vous savez... Au fond, c'est ça qui me fait peur... Qui m'inquiète... C'est ça qui fait que je leur en veux à ces soit-disant médecins... J'en ai marre de vivre avec l'idée qu'à n'importe quel moment... Je peux recevoir un coup de fil qui me dit que Son traitement l'a mis k.o. L'a épuisée. Bien sûr c'est pareil pour tout le monde... Personne ne veux souhaiter la mort de ses parents... Je sais bien. Mais bordel. Quand est-ce qu'ils vont se rendre compte qu'Elle n'a que 47 ans et qu'Elle est dans un pire état que Sa propre mère qui a pourtant la même maladie au départ. Ils l'ont pris pour un cobaye et je ne leur pardonnerai jamais. Jamais. Jamais. Si ils savaient combien je les hais. Ouai. Y a pas d'autres mots. Cette bande de cons qui investissent les couloirs d'un hôpital et qui ne sont même pas capable de répondre présent quand on les appelle en cas d'urgence. Je trouve ça inadmissible. Alors oui, bien évidement, la médecine a bien avancé. Elle a fait des bonnes choses. Je ne le nie pas. Mais pas pour Elle. Si ça se trouve, ouaip, peut-être que ça aurait été pire sans aucun traitement. Mais je n'en sais rien. Au moins, Elle aurait pu profiter de Ses jours. Pas comme aujourd'hui. Où Elle doit passer une semaine sur trois à l'hôpital. Une autre à la maison à souffrir comme c'est pas permis. Et la dernière à tenter de profiter malgré le peu qu'Elle a. Vous savez. Je l'ai déjà dit mais je L'admire moi ma Maman. Parce que y a pas plus forte qu'Elle. Parce que moi à sa place, y a bien longtemps que j'aurai abandonné. Ouaip. Y a pas moins de trois jours encore ils lui ont dit qu'ils devraient soient arrêter une nouvelle fois ce dernier traitement. Soit laisser une deuxième maladie faire son travail sans pouvoir l'en empêcher.. Vous savez ce que ça veut dire hein ? Que dans tous les cas. Elle est dans la merde. Et ça m'fait mal si vous saviez. Bien sûr, j'Lui ai jamais dit clairement à quel point je peux tenir à Elle. Mais bordel ce que je le pense. J'veux pas qu'Elle se soit battue tout ce temps pour rien. J'veux que ces putains de médecin fassent enfin leur boulots après avoir passé dix ans à faire des essaies sur Elle. Ca me tue. Autant que ça peut la tuer. J'veux pas perdre cette Mère qui a toujours tout fait pour moi jusque là. Aujourd'hui. J'aimerai savoir Lui rendre tout ça. Lui donner toute cette force dont Elle a besoin pour ne pas s'écrouler. Je sais bien, d'ici, je ne peux rien faire. Et ça me fait chier. Et ça me fait mal. Et ça me fait peur... Peur. Si vous saviez....



MAYBE . OU PAS .



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# 299 # [ A Toi , Pépé .. ]

Le Samedi/14/3/09 à 3:30

         
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À toi , Pépé .

          J'pense pas que Tu puisses en prendre conscience Toi de là où T'es je sais. Mais j'ai besoin de Te le dire. Même si Maman a déjà dû le faire avant moi. Je le sais qu'Elle va sur Ta tombe au moins une fois par jour. C'est pour ça qu'Elle Te l'a déjà dit. Mais j'suis loin moi Tu sais. J'peux pas y aller moi. Et ça ne servirait à rien après tout je sais bien... Alors j'veux Te le dire ici. Ou plutôt Te l'écrire hein. Ton frère nous a quitté... Mercredi. L'enterrement a eu lieu aujourd'hui. C'est étrange hein. Je ne le connaissais que très peu après tout. Que ce que Tu m'en as raconté. Que ce que j'ai eu le temps de voir en quelques visites. Mais c'est comme si Tu partais une deuxième fois... Et ça me fait mal au fond. J'imagine la peine que Tu aurais eu si il était parti avant Toi.  J'imagine déjà d'ici la tristesse et la douleur de Mémé et de Maman. Je le sais. Elles aussi ont dû avoir cette impression. De revivre une seconde fois Ton deuil. Vous vous ressembliez tellement en plus... J'ai mal de ça Tu sais Pépé. C'est pour ça que je viens Te parler à travers ces mots que Tu ne liras jamais... Cinq cent soixantième jour aujourd'hui que Tu es parti. Et j'en profite de ce nouveau départ précipité pour Te dire et Te répéter que je ne T'oublierai jamais... 


May'
         



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# 294 # [ ... ]

Le Mardi/03/3/09 à 9:42






Trois ou quatrième année d'affilée, je ne saurai dire.
Une nouvelle fois, Ton anniversaire, c'est à l'hôpital que Tu le passeras.
J'ose même pas penser que ça fait à peine une semaine que Tu viens d'en sortir.
Et si moi ça me déprime, j'veux même pas imaginer dans quel état ça Te met Toi...

Des fois, j'me dis qu'en dix ans Tu as dû en passer au moins cinq là-bas.
Et ça, ça me fait chier Tu sais même si je ne Te le dis pas.
Et si avant, je pouvais aller passer l'après-midi pour Te tenir compagnie.
A plus de sept cent kilomètres, c'est plus difficile aujourd'hui...

Le pire c'est que dans cette famille de cons personne ne veut faire l'effort de se déplacer.
Même pas une fois par semaine. Juste pour dire rien qu'un peu de T'occuper.
Non. C'est trop leur demander je le sais T'inquiètes pas Maman.
Pfff. J'les hais dans ce genre de moments. Pfff. Si seulement...

Souvent, je me demande quand cette merde va-t-elle se finir.
Et l'autre qui ose dire que quand Tu y es, c'est pour passer des vacances.
J'aimerai lui gerber dessus comme rien à cet abruti quand j'y pense.
Autant que j'aimerai T'emmener dans un monde où on ne connaitrait pas le mot souffrir...

T'as jamais eu de chance dans la vie y a bien longtemps que je l'ai compris.
Mais ça dure un peu trop à mon goût je crois.
Après une cure, deux mariages ratés, et un enchaînement de maladies.
J'ai peur que tu lâches prise Maman, s'il Te plait, ne fais pas ça...

MAYBE . OU PAS .



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