J'y arrive pas et tu le sais toi... J'espère que tu n'y vois pas de là où tu es... Tu ne dois pas me voir dans cet état... Les journées passent mais elles sont plus dures les unes que les autres... Je ne comprends pas tout... Et les gens n'ont pas l'air de comprendre non plus tu sais... Ils ne comprennent pas pourquoi ça me met dans un tel état... Ils ne comprennent pas tout ce que tu étais pour moi... Ils ne comprennent pas la merde qu'a laissé ton départ... Ils ne peuvent pas savoir... Et je suis d'un putain d'égoïsme... J'espère vraiment que tu ne vois plus rien de là où tu es... Que tu as vu tout le monde qui est venu pour toi jusqu'à mardi... Et puis qu'après tu as rejoins Pépé en oubliant ici... Si nous on doit continuer de vivre notre vie, vous, vous devez maintenant vivre votre mort... De toute façon, ici, plus rien n'a de sens... Ils n'ont rien retenu de ce que vous leur avez appris tu sais... Tss, je dis d'eux mais je n'suis pas mieux hein... Je t'ai regardée pendant des jours couchée dans ce salon, puis ils t'ont embarquée, je t'ai vue descendre dans ce trou pour ton "dernier voyage" comme ils disent... Tu parles d'un connerie... Et puis, je suis partie... Je t'ai laissée toi... Je l'ai abandonnée elle et sa souffrance... J'ai l'impression de retourner en arrière... 10, voire 15 ans en arrière... Je me déteste... A l'époque où je n'avais qu'à tendre la main pour prendre ce cacheton de la délivrance... Où je pouvais choisir de partir loin dès que ça n'allait pas... Aujourd'hui, je n'ai plus tout ça... Alors j'ai besoin de souffrir... J'ai besoin de ressentir quelque chose pour me sentir vivante... Pour me rendre compte que tu n'es vraiment plus là... Hier, on m'a dit qu'en plus d'être triste j'avais l'air très énervée... Mais bien sûr... Comment ne pas l'être... Je suis sensée accepter que tu sois partie sans broncher... Je suis sensée accepter de revoir l'ancienne moi refaire surface, comme ça, d'un coup... Bien entendu que les gens ne changent jamais... Qu'on oublie jamais ce qu'on a été... Je penche bêtement... D'un côté puis de l'autre... Je me laisse porter par ma rage... Et je n'veux surtout pas savoir où elle m'emmène...
Le Samedi/08/11/14 à 9:24
J'y arrive pas et tu le sais toi... J'espère que tu n'y vois pas de là où tu es... Tu ne dois pas me voir dans cet état... Les journées passent mais elles sont plus dures les unes que les autres... Je ne comprends pas tout... Et les gens n'ont pas l'air de comprendre non plus tu sais... Ils ne comprennent pas pourquoi ça me met dans un tel état... Ils ne comprennent pas tout ce que tu étais pour moi... Ils ne comprennent pas la merde qu'a laissé ton départ... Ils ne peuvent pas savoir... Et je suis d'un putain d'égoïsme... J'espère vraiment que tu ne vois plus rien de là où tu es... Que tu as vu tout le monde qui est venu pour toi jusqu'à mardi... Et puis qu'après tu as rejoins Pépé en oubliant ici... Si nous on doit continuer de vivre notre vie, vous, vous devez maintenant vivre votre mort... De toute façon, ici, plus rien n'a de sens... Ils n'ont rien retenu de ce que vous leur avez appris tu sais... Tss, je dis d'eux mais je n'suis pas mieux hein... Je t'ai regardée pendant des jours couchée dans ce salon, puis ils t'ont embarquée, je t'ai vue descendre dans ce trou pour ton "dernier voyage" comme ils disent... Tu parles d'un connerie... Et puis, je suis partie... Je t'ai laissée toi... Je l'ai abandonnée elle et sa souffrance... J'ai l'impression de retourner en arrière... 10, voire 15 ans en arrière... Je me déteste... A l'époque où je n'avais qu'à tendre la main pour prendre ce cacheton de la délivrance... Où je pouvais choisir de partir loin dès que ça n'allait pas... Aujourd'hui, je n'ai plus tout ça... Alors j'ai besoin de souffrir... J'ai besoin de ressentir quelque chose pour me sentir vivante... Pour me rendre compte que tu n'es vraiment plus là... Hier, on m'a dit qu'en plus d'être triste j'avais l'air très énervée... Mais bien sûr... Comment ne pas l'être... Je suis sensée accepter que tu sois partie sans broncher... Je suis sensée accepter de revoir l'ancienne moi refaire surface, comme ça, d'un coup... Bien entendu que les gens ne changent jamais... Qu'on oublie jamais ce qu'on a été... Je penche bêtement... D'un côté puis de l'autre... Je me laisse porter par ma rage... Et je n'veux surtout pas savoir où elle m'emmène...
Dans . Bad Day .
Le Mardi/07/12/10 à 19:35
_ Reprendre peu à peu ses marques. Et se dire qu'avant, ouais, avant, on arrivait à écrire tous les jours. Même plusieurs fois par jour des fois. Alors y a pas de raison. Suffit de se forcer un peu après tout. Mais c'est pas si facile. Pas évident au final de toujours mettre des mots sur tout. Mais je me suis promis d'essayer un maximum. Alors c'est ce que je fais. Après cette journée dans les magasins à faire les cadeaux. Parce que, ouais, mine de rien. Ca approche Noël. On s'en fiche hein. C'est vrai. Tant pis. Juste quelques mots pour dire que. Que pas grand chose au final. Que des fois, j'ai peur. Peur qu'Elle se rende compte de ce que je suis réellement. Peur qu'Elle laisse tomber parce que je n'en vaux vraiment pas la peine. Je sais que c'est con à dire. Mais c'est comme ça. Ca ne se contrôle pas. Alors des soirs comme hier, je ne dis rien. J'attends. En silence. Parce que c'est encore le meilleur moyen de ne pas dire de bêtises. Sinon, les mots sortent et l'instant d'après les regrets se font sentir. Mais en fait, je crois qu'il passer au dessus de tout ça. Parce que des soirs comme celui-ci, on s'en fiche au fond. Ce qui compte c'est des soirs comme ce soir. Des soirs où on se sent bien. Des soirs allongées l'une à côté de l'autre. Des soirs après une journée où on peut dire que l'on a vécu quelque chose. Des soirs où on se rend compte que si l'Autre n'était pas là, rien n'aurait d'intérêt. Des soirs où au lieu de voir des traits de colère ou d'ennui, je peux voir ce sourire... Qui lui va si bien, si vous saviez... _
Maybe. Ou pas.
Dans . Pour Dire De .
# 349 # [ Il faut. Il faudrait. Il faudra... ]
Le Mardi/30/11/10 à 22:09
_ Un jour... Il faut savoir revenir. Enfin, il faudrait. Ou il faudra. Il faut savoir se forcer pour reprendre goût à l'écriture peut-être. C'était pas si mal au fond. Et puis, oui. Je ne sais même pas combien de temps je serai capable de tenir. Je ne sais même pas si je tiendrai le temps d'un article. Peut-être que oui. Ou alors non. J'essaie. Je m'embrouille. Mes mots ne veulent rien dire. Pourtant, tout est clair dans ma tête. Je sais ce que j'ai à faire. Je sais ce que je vis. Mais je ne sais plus le dire. Ou alors je ne l'ai jamais su. J'y ait peut-être juste cru. Mais j'ai eu tord. C'est ce qu'il faut croire. Ca fait tellement longtemps. Tellement de jours. De semaines. De mois. Il s'est passé tellement de choses. Tellement de bons moments. Pas mal de mauvais aussi. Mais j'ai fais face. Que dis-je. Nous avons fait face. Toujours ensemble. Malgré tout. Parce que, comme Elle le dit si souvent. Parce que, oui, à deux... On est plus fort. Beaucoup plus fort. Peut-être même beaucoup plus que ce que nous pouvons l'imaginer. Si vous saviez. Si vous saviez comme je ne pourrai rien faire sans Elle, même encore aujourd'hui. Je sais que ma vie ne tient toujours qu'à Elle au fond. Et quand je relis ces mots. Ecris il y a un peu plus de deux ans et demi maintenant. Je me rends compte du chemin parcouru. Mais je me rends aussi compte que même si le retour est souvent beaucoup plus long que l'aller... Malheureusement pour moi, la descente est toujours beaucoup plus rapide que la remontée. Et c'est comme ça, il faut faire avec. Et je fais. Comme je peux. Pour Lui montrer que je suis prête. Que je n'abandonnerai pas. Que je Lui dois tout. Qu'Elle et moi, c'est pas possible que ça s'arrête de si tôt. Même si des fois, c'est vrai qu'on dirait que ça va plus. Mais c'est que des "on dirait "... C'est pas réel. C'est vrai. C'est même tout le contraire. C'est juste pour nous montrer à quel point on est rien sans l'autre. C'est juste pour nous montrer que, oui, effectivement, à deux... On est plus fort... _
( Juste pour le souvenir ... )
Maybe. Ou pas.
Dans . Pour Dire De .
Le Vendredi/29/10/10 à 21:36
[ Comme elle ne vient pas ]
Tu l'attends hein? Moi aussi.
Tu l'attends hein? Moi aussi.
Dans
Le Mercredi/31/3/10 à 12:06
Tu as vu comme je reviens vite. Enfin assez. Je n'ai posté il y a seulement quelques jours et je suis déjà là. Après ce week-end chez les beaux-parents. Après ces essais de la Titine. Après ces goutes de pluies et surtout ce soleil. Après ces achats de pompes et de tongs pour le camping. Il nous reste un mois ici maintenant. Depuis que l'on veut quitter cette ville... Il nous reste un mois pour préparer les cartons. Pour résilier les contrats en tout genre. Un mois pour rendre cet appartement comme on l'a trouvé. Et vu les dégradations qu'il y a eu. Ca va pas être du gâteau. Un mois avant les quatre mois de camping. Ca va faire du bien au final. C'est vrai que le ménage c'est peut-être pas le top pour la plupart d'entre vous. Mais personnellement je trouve ça plutôt sympa quatre mois dans un lieu où tous les gens vont en vacances. J'ai toujours aussi peur pour octobre qu'Elle ne s'y plaise pas mais on verra bien après tout. Et puis ces musiques... Qui me rappellent le temps d'avant mais qui me donne quand même l'envie de sourire. Même si le temps n'a pas l'air d'accord avec moi pour aujourd'hui. Je crois qu'en ne postant plus, j'ai perdu l'habitude d'écrire. J'en ai toujours l'envie. Mais je n'ai plus les mots qui vont avec. Même si je ne les ai jamais eu en réalité. Ca s'est empiré. Réellement. Alors je vais arrêter le massacre pour aujourd'hui en essayant de revenir la prochaine fois avec un peu plus de talent. Désolée pour les yeux de ceux ou celles qui ont lu jusqu'ici. Paix à votre âme. Je repars aussi vite que je suis venue.
MAYBE. OU PAS.
Dans . Pour Dire De .