Parce que je crois qu'ils Lui trouveront toujours quelque chose. Un cobaye. Je crois qu'on appelle ça comme ça. Ouaip. Et c'est assez insupportable à voir. C'est bien beau de donner un traitement pour soigner quelque chose. Mais si c'est tenter de guérir un organe pour en démonter un autre. Je n'en vois aucunement l'intérêt. Parfois je me demande si c'est une bonne chose tout ces traitements qu'ils ont essayé sur Elle. Tout ces protocoles, à peine arriver des Etats-unis, qu'ils étaient en train de tester en France. Ca veut dire quoi ça ? Qu'Elle aussi leur a servi de simple test ? En attendant, aujourd'hui, c'est son corps à Elle qui est en train de lâcher. Pas le leur. Ils en ont rien à foutre après tout eux. Je sais bien. Alors bien sûr, je ne vois plus son état se dégrader de jour en jour. Mais ce que j'en entends. D'Elle ou pas. Quand j'entend sa voix au téléphone, la seule chose que j'imagine c'est Sa fatigue se montrer de plus en plus. Je L'imagine aller bosser tous les matins, faire des heures supplémentaires juste parce qu'Elle n'a jamais et n'osera jamais leur dire non et qu'ils en profitent ces connards. La seule chose que je vois moi, c'est qu'Elle passe plus de temps à l'hôpital que chez Elle. Et ça, je trouve pas ça normal. Ils sont sencés la soigner pas avancer l'heure de Son départ. Vous savez... Au fond, c'est ça qui me fait peur... Qui m'inquiète... C'est ça qui fait que je leur en veux à ces soit-disant médecins... J'en ai marre de vivre avec l'idée qu'à n'importe quel moment... Je peux recevoir un coup de fil qui me dit que Son traitement l'a mis k.o. L'a épuisée. Bien sûr c'est pareil pour tout le monde... Personne ne veux souhaiter la mort de ses parents... Je sais bien. Mais bordel. Quand est-ce qu'ils vont se rendre compte qu'Elle n'a que 47 ans et qu'Elle est dans un pire état que Sa propre mère qui a pourtant la même maladie au départ. Ils l'ont pris pour un cobaye et je ne leur pardonnerai jamais. Jamais. Jamais. Si ils savaient combien je les hais. Ouai. Y a pas d'autres mots. Cette bande de cons qui investissent les couloirs d'un hôpital et qui ne sont même pas capable de répondre présent quand on les appelle en cas d'urgence. Je trouve ça inadmissible. Alors oui, bien évidement, la médecine a bien avancé. Elle a fait des bonnes choses. Je ne le nie pas. Mais pas pour Elle. Si ça se trouve, ouaip, peut-être que ça aurait été pire sans aucun traitement. Mais je n'en sais rien. Au moins, Elle aurait pu profiter de Ses jours. Pas comme aujourd'hui. Où Elle doit passer une semaine sur trois à l'hôpital. Une autre à la maison à souffrir comme c'est pas permis. Et la dernière à tenter de profiter malgré le peu qu'Elle a. Vous savez. Je l'ai déjà dit mais je L'admire moi ma Maman. Parce que y a pas plus forte qu'Elle. Parce que moi à sa place, y a bien longtemps que j'aurai abandonné. Ouaip. Y a pas moins de trois jours encore ils lui ont dit qu'ils devraient soient arrêter une nouvelle fois ce dernier traitement. Soit laisser une deuxième maladie faire son travail sans pouvoir l'en empêcher.. Vous savez ce que ça veut dire hein ? Que dans tous les cas. Elle est dans la merde. Et ça m'fait mal si vous saviez. Bien sûr, j'Lui ai jamais dit clairement à quel point je peux tenir à Elle. Mais bordel ce que je le pense. J'veux pas qu'Elle se soit battue tout ce temps pour rien. J'veux que ces putains de médecin fassent enfin leur boulots après avoir passé dix ans à faire des essaies sur Elle. Ca me tue. Autant que ça peut la tuer. J'veux pas perdre cette Mère qui a toujours tout fait pour moi jusque là. Aujourd'hui. J'aimerai savoir Lui rendre tout ça. Lui donner toute cette force dont Elle a besoin pour ne pas s'écrouler. Je sais bien, d'ici, je ne peux rien faire. Et ça me fait chier. Et ça me fait mal. Et ça me fait peur... Peur. Si vous saviez....
MAYBE . OU PAS .