C'est une année comme les autres en vrai. Comme celle qui vient de passer. Comme celle qui passera. C'est juste une année de plus. Ou une de moins à vivre. Tout dépend de comment on veux voir ça. Et si les autres années, je voyais ça comme une année de moins à vivre et que ça me réjouissait. Je dois avouer qu'aujourd'hui, ce n'est plus le cas. C'est une année de plus qui commence à Ses côtés. C'est une autre année qui se termine pour la première fois depuis quelques années déjà, en dehors de ce qui a été ma chambre pendant 18 ans. C'est une année comme les autres qui arrive. Mais c'est une année du changement qui vient de passer. Je ne peux m'empêcher de me revoir il y a un an en arrière. A la même époque. Dans le lit de chez ma Grand-Mère. Allongée. Bien incapable de me lever et de mettre un pied devant l'autre. Alors je me revois dans ce lit, devant l'ordi, en train de poster. De passer un réveillon seule. Comme les deux précédents. Dans un état pitoyable. Je me faisais honte je crois. Je leur faisait honte c'est sûr. Honte comme jamais. Je me revois stressée à l'avance de cette nouvelle cure qui arrivait quelques jours plus tard. Ce serait mentir de dire que je savais que ce serait un échec. Mais il faut bien avouer que c'était quasiment une obligation. Il faut la volonté pour s'en sortir, c'est vrai. Je ne l'avais pas. Et puis en plus de la volonté, il faut une raison de s'en sortir. Je ne l'avais guère plus. Mais si je pouvais dire à cette époque que cette cure ne me mènerait à rien. Ce que j'étais bien incapable de dire c'est que un an plus tard, ce calvaire toucherait bientôt à sa fin. Alors bien sûr il me reste encore certainement des mois voire des années de traitement. Mais je m'en fiche. Je l'ai eu. Et ça fera onze mois ce mois-ci. C'est une années comme les autres. Mais celle qui vient de passer aura bouleversé ma vie à jamais. Ma raison de me battre est enfin venue jusqu'à moi. Elle est enfin apparue dans ma vie. Elle est arrivée. Elle m'a bousculée. Bouleversée. Donné de l'espoir. Appris à me battre. M'a apporté tout ce dont j'avais besoin. Tout ce que je cherchais à travers la came. Tout ce que cette saloperie m'a mis dans le sang et dans l'esprit. Elle me l'a donné. Simplement mais sûrement. Dans le coeur. Touchée. En plein coeur oui. Le calme. La sincérité. Le plaisir. Ces moments de bonheur. Et je sais que si aujourd'hui, je n'ai plus besoin de cette merde. C'est grâce à Elle. Et grâce à tout ce qu'Elle peut m'offrir au quotidien. Et je sais que si aujourd'hui, j'ai pu fêter pour la première fois le réveillon en quatre ans. C'est grâce à Elle. Et grâce à tout ses Amis qui ont sû m'accepter sans jamais paraître forcés. C'est une année comme les autres. Mais si cette année j'ai osé boire un verre. Ou deux. Ce n'est pas pour prendre une cuite. Ce n'est pas comme il y a un an. C'est différent. Tout est différent. C'est juste un premier verre depuis plus de onze mois. Juste ça. C'est bête. Mais c'est comme ça. C'est une vie qui se reconstruit peu à peu. Une vie qui a effectué un bon bout de chemin pendant cette dernière année. Alors voilà. Ce réveillon c'est l'espoir d'une vie qui va continuer sur cette lancée. C'est l'espoir d'entamer une deuxième année remplie d'Amour avec ma M'dame. Et puis c''est aussi l'espoir, pourquoi pas, d'un traitement qui serait terminé avant la fin de l'année. C'est une année comme les autres en vrai. Comme celle qui vient de passer. Comme celle qui passera. C'est juste une année de plus. Que je n'espère que encore meilleure que celle-ci. Juste une année de plus. Une. Qui a commencé depuis quelques heures maintenant... MAYBE. OU PAS.
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