J'en pleure de haine comme de honte si vous saviez.. De cette image que vous pouvez donner de notre dite famille. Déséquilibrés. Radins. On ne peut vous faire confiance. J'ai la rage de cette image que je me tente de casser. Mais pour réussir, faudrait que je m'enlève toute conscience. Il y a seulement quelques jours, je devais rentrer. Et ça me satisfaisait pleinement. Aujourd'hui, j'en suis dégoûtée. Tellement... Il y a seulement quelques jours, tu pouvais. Et ça me faisait plaisir. Aujourd'hui, paraitrait que tu es trop fatiguée. La route, c'est trop fatiguant. 23heures, c'est trop tard. Et puis je n'suis que ta petite fille... J'me gerberai dessus tellement vous abusez. Tu ne peux faire le déplacement pour venir me chercher. Paraîtrait que tu es trop âgée. Mais partir en vacances à plus de sept cent kilomètres même pas quatre jours plus tard. Ca le problème ne s'est même jamais posé. Je ne comprends pas. Il y a vraiment quelque chose que je ne comprends pas. Si seulement j'avais su à l'avance... Si seulement j'avais su... Ce que ma venue aurait engendré comme galères. J'me serai contentée de passer Noël en solitaire. Et au moins, je n'aurai pas été déçue. Alors bien sûr, j'ai été changé le billet. Bien sûr j'arriverai plus tôt. Bien sûr, je ferai encore plus de train, encore plus de chemin. Si ça peut t'arranger. Mais je sais bien que ça te fait toujours chier. J'en pleure de haine comme de honte si vous saviez. De cette méchanceté qui m'envahit d'un seul coup. Je n'ai qu'une seule envie tu sais. J'arrive lundi. Maman rentre mardi. Elle vient de se faire opérer il y a à peine quinze jours tu le sais très bien. Je ne rêve que d'une seule chose même si c'est en silence. Qu'Elle annule comme tu viens de le faire. Tu dois partir samedi. A cinq heures du matin à la gare. Elle doit t'emmener. Qu'Elle te prévienne vendredi au plus tôt. Pas avant. Qu'Elle prétexte une soudaine fatigue. Et que tu te retrouves emmerder pour tes putains de vacances. C'est con mais cette histoire m'a dégouté de remonter. Je n'en ai plus envie. Et la seule raison pour laquelle je le fais. C'est pour voir Maman. Parce que je sais qu'Elle en a besoin. Et puis la Miss aussi ça je sais bien. C'est bien les seules que ça a fait réagir tout ça. Mais tu sais... C'est le deuxième coup du genre que tu nous fais toi... Je me rappelle aujourd'hui un certain 11 Juillet 2008. Un beau jour d'été.. Une nuit sur la route.. L'autoroute... Un accident.. Plus de trois heures trente passées à trois, arrêtées en plein milieu d'un virage. Impossibilité de repartir. Avec la Mère en panique et la Petite en pleure. Si tu savais combien je t'ai haï ce jour là de ne pas vouloir faire le trajet pour venir nous chercher. Je ne parlerai pas du prix du billet que tu étais censé me payer. Que ma Femme m'a bien gentiment avancé. Et dont Elle attend toujours pour être remboursée. Ne t'en fais pas pour ton porte-monnaie. Je lui rendrai moi cet argent. Petit à petit peut-être. Mais sûrement plus vite que toi ça c'est sûr. Remarque avec une si bonne moyenne de 30 euros rendu une fois en 3 mois sur 130. J'aurai du mal à faire pire. Tu sais aujourd'hui ce que je regrette ? C'est qu'Elle ait eu les moyens de me l'avancer. Ce que j'aurai aimé qu'Elle ne les ai pas eu. Bien sûr d'un côté ça m'aurait fait chier. Mais d'un autre... J'ai tellement honte de ce qu'Elle doit penser de vous.. Et le pire dans tout ça encore. C'est qu'Elle a raison. Vous êtes malhonnêtes. Et j'ai tellement peur de finir pareil que je m'en dégoûte moi même. Je t'ai haï oui. Et aujourd'hui, je sens que ça revient en moi. J'en pleure de haine comme de honte si vous saviez..
MAYBE. OU PAS.