Je n'sais pas. Je n'sais pas grand chose en fait. Plus grand chose. Piouf.. Plus rien à dire.. Et pourtant. Quitter ce monde me parait impossible. Peut-être parce que il retrace ma vie durant ces dernières années. Et que au fond. Moi même. Je n'arrive pas à l'oublier. Peut-être. Sûrement. Je n'sais pas. Je n'sais pas grand chose en fait. Plus grand chose. Perdue.. Ou pas. Ses paroles à lui me font me souvenir les années de ma vie auxquelles j'aimerai ne plus penser. Mais que je ne peux malheureusement pas nier. Je n'sais pas. Je n'sais pas grand chose en fait. Plus grand chose. Si ce n'est que.. Que rien. Que ma vie n'a jamais été aussi belle. Mais que je n'ai pourtant rarement été aussi triste. J'ai hâte. Oui. C'est ça. Hâte. Mais suis-je à Sa hauteur. Suis-je capable de ne pas La décevoir comme je l'ai toujours fait jusqu'ici ? Je n'sais pas. Je n'sais pas grand chose en fait. Plus grand chose. Ce petit monde était censé prendre fin. Mais j'ai l'impression que sa fin signifierai aussi la mienne. Le chemin qui m'a mené jusqu'ici. Triste chemin ? Peut-être. Ca dépend pour qui. Pas pour moi. Peu importe mon chemin. J'ai la sensation qu'à Ses côtés il ne peut être que beau. Je suis heureuse. Oui. Toujours autant. Mais j'ai toujours aussi peur. Je n'veux pas que ces peurs aient le dessus sur mon envie. Sur l'espoir qu'Elle m'a apporté. Je me suis permis d'accepter d'Elle des choses auxquelles je n'avais certainement pas le droit. C'est triste. Triste pour Elle oui. Je le sais. C'est dégueulasse. C'est égoïste. Egoïste de ma part. Comme d'hab'. Pourtant.. Je me suis promis de faire des efforts. De ne pas être aussi bête. De, pour une fois, ne pas gâcher le cadeau qu'a pu me faire la vie en m'offrant une deuxième chance. Mais cette victoire sur la galère ne tient tellement qu'à un fil. Je me sens plus forte. Et pourtant je n'en suis que plus fragile. Je n'sais pas. Je n'sais pas grand chose en fait. Plus grand chose. Juste que je dois me montrer forte. Je le dois. Je me le dois. Je Lui dois. Je le dois à chacun d'entre vous qui m'avez aidé aussi. Piouf.. Plus rien à dire.. Et pourtant.. Quitter ce monde me parait impossible. Cow' est mon maintient à la vie. La force qui a empêcher le noeud de la corde de se serrer un peu plus fort pendant toutes ces années. Ca. Juste ça. Et si aujourd'hui je quittai cet univers. Pour moi. Ca me ferait juste l'impression de donner un coup de pied dans la chaise juste au dessous de mes pieds. De me retrouver dans le vide. Je deviendrai pâle.. Mes yeux se fermeraient doucement.. Mon coeur d'ordinaire si rapide verrai ses pulsations ralentir.. Et je Te rejoindrai. Toi. Toi qui me manque tant. Toi à qui je ne peux m'empêcher de penser au quotidien.. Oui. Je suis heureuse.. Mais comme toute junkie en voie de guérison. Je suis faible. Faible d'esprit. Faible tout court. J'aimerai être à Sa hauteur. J'aimerai beaucoup de choses. Et à ce jour. A cette heure. A cette minute. C'est la seule chose que je suis capable de savoir... C'est tellement peu. C'est tellement nul. C'est tellement moi.
MAYBE . OU PAS.
j'veux pas que T'arettes d'écrire
en aout on verra
d'abbord Mc do pis à l'appart.
pour revenir à l'article NON NON NON NON et encore NOn Tu ne peux pas me décevoir NON y'a pas d'histoire d'hauteur entre nous ... il faudrait que Tu fasses un ptit tour dans ma tête pour le comprendre et surtout pour le croire