Maybe.Be - .Le.Journal.D'un.Come.Back. [ Mot de passe invité : Guest ]

Le Mardi/10/3/09 à 22:28

Je relis ces anciens mots qui commencent à dater et je me fais peur.
Peur d'avoir été ce que j'ai toujours détesté.
Alors même si je me dis que j'ai changé à l'intérieur.
Je me dis que certains ont encore cette image de moi d'une simple droguée..

Je relis cet univers qui suit une évolution humaine.
Qui ne me parait pourtant pas être la mienne.
Parfois je me demande encore comment quelqu'un qui a fait tant de conneries.
A eu le droit de rencontrer un tel Ange Gardien. La Femme de ma vie..

Je relis ces rimes et ces phrases qui parlent de tout et de rien en vrai.
Du moins bon au meilleur. Du pire au mieux. De la tristesse au bonheur.
C'est au bord des larmes que tout ces mots me percutent de plein fouet.
Mais je ne les autorise plus à couler. Cette place n'est plus la leur..

Je relis des choses que je n'avais jamais osé relire jusque là.
Car pas encore assez prête pour ça je crois.
Aujourd'hui, le pas a été fait et même si...
Je prend conscience que je dois me souvenir de ce passé sans en culpabiliser à vie..

Je relis ces anciens mots qui commencent à dater et ça me fait sourire au fond.
Sourire de m'en être sortie malgré des faiblesses qui m'ont envahie.
Alors même si je me dis que je suis toujours la même aux yeux de certains cons.
Je me dis que d'autres font la différence entre la May' junky et celle d'aujourd'hui...

Daniel Balavoine - Tous Les Cris Les SOS

MAYBE . OU PAS .

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# 291 # [ Il parait .. ]

Le Vendredi/27/2/09 à 8:37

IL PARAIT que certaines faiblesses peuvent devenir des points forts.
T' y crois toi à de telles âneries ? Vraiment ?
Tu sais, moi j'pense que c'est faux, qu'ils ont tord.
Mes faiblesses me gagnent ou alors me perdent complètement...

IL PARAIT que les expériences, bonnes ou mauvaises, nous font toutes avancer.
J'ai eu cette impression mais je l'ai vite perdue tu sais.
Quand j'me vois aujourd'hui, j'me vois marcher à reculons.
Je sais pas si tu vois combien ça m'emmerde toute cette régression...

IL PARAIT que quand on veut on peut aussi.
Mais la volonté ne suffit pas à elle seule tu dois le savoir.
J'ai souvent voulu, j'ai rarement pu, rarement su dans la vie.
J'demandais pas forcément blanc, j'voulais juste sortir du noir....

IL PARAIT que quand on dit quelque chose, on le pense pas pour autant.
J'dois être bête mais j'ai du mal à enregistrer ça.
La peur me force à me méfier de chaque parole que j'entends.
J'sais que c'est con mais dis-moi que tu m'comprends toi...

IL PARAIT que certaines faiblesses peuvent devenir des points forts.
J'aimerai bien que ce soit vrai. J'en ai trop à mon goût à vrai dire.
Te dire que j'y crois pas. Je l'ai déjà fait. Je n'le referai pas. Encore.
J'veux juste qu'elles disparaissent alors ne m'dis pas que ça peut m'servir...

MAYBE. OU PAS.

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#289 # [ Mais ce n'est pas le cas .. ]

Le Mercredi/11/2/09 à 0:20

Non. Je ne suis pas ce que vous croyez. Je suis loin de tout ça. Je ne suis rien de tout ça. Vous savez. Pour tout vous dire. Vos mots me touchent beaucoup. Beaucoup plus que vous ne pouvez le croire sûrement. Je sais bien. Mais pourtant c'est vrai. Je sais pas... J'ai honte vous savez. Honte de ne pas mériter tout ça. Vous me pensez forte. Courageuse. Je suis faible et pas téméraire pour un sou vous savez. Vous voulez la preuve. Si j'étais forte... Je serai pas là, ici, à écrire. Je serai dans les bras de Celle que j'aime juste derrière moi. Je lui dirai que demain matin il faudrait commencer à préparer nos valises si on veut vraiment être prête lundi pour partir n'importe où mais loin d'ici. Je réaliserai Son rêve. Mon rêve. Notre rêve. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de ça. Je suis là, ici. Devant cet écran à aligner ces mots qui ne servent à rien. A me retourner trop régulièrement pour vérifier si Elle dort bien.. Si je ne La gène pas... Si j'étais forte... Hier au téléphone, au lieu de lui répondre calmement et de ne rien dire surtout. Je me serai énervée. Je lui aurai dit ce que j'avais sur le cœur. Que ce n'était qu'un con. Qui avait fait souffrir tout le monde en partant. Qu'il avait fait souffrir ma mère pendant des années. Et que ça continue encore aujourd'hui. Je lui aurait dit que ce qu'il a fait est impardonnable. Et surtout que je l'emmènerai devant le tribunal parce que on ne vide pas le compte de sa fille quand on se casse le jour de ses trois ans. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de ça. J'ai rien dit. Je me suis contentée d'envoyer une lettre il y a presque six mois maintenant pour le menacer sans jamais y donner aucune suite. Si j'étais forte... Je serai au niveau de ma mère. Et je pourrai lui dire alors tout ce que je pense d'Elle. Je l'assumerai complètement. Je lui dirai qu'Elle est vraiment un exemple pour moi. Que tout ce qu'Elle a fait et fait pour moi je ne sais comment l'en remercier. Je n'aurai pas besoin de réfléchir au cadeau que l'on va lui faire pour quand on la verra Samedi alors que ce n'est que la deuxième fois que je la vois en plus de six mois, je le saurai exactement. Je saurai précisémment de quoi Elle a besoin en ce moment. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de ça. Je n'en ai absolument aucune idée. Même pas la moindre. Et quand je l'entend au téléphone la voix toute tremblotante et qu'elle me dit qu'elle en a marre, je ne suis même pas capable de lui demander pourquoi. Si j'étais forte... Je ne serai pas tombée si bas si vite. J'aurai même pas essayé de toucher à une de ces merdes. J'aurai tout de suite sû que c'était ridicule. Et j'aurai refusé chacune des propositions qu'on m'aurait faite. Je ne me serai pas laissée entraîner dans cette galère. Je ne me serai jamais shootée. Jamais sniffé. Jamais pris de cacheton. Jamais rien. J'aurai été une fille admirable. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de ça. J'ai enchaîné les cures et les crises de manque. Je suis tomber sans jamais réussir à me relever. Jamais. Si j'étais forte... J'aurai pas été si nulle tout à l'heure. Je serai rester digne. Et j'aurai pas fait ma gamine. Je l'aurai gentiment accueillit. En lui faisant la bise avec un sourire. A lui. Un de Ses Amis à Elle. Pour Elle je devrai savoir faire ça si j'étais forte. Passer au dessus de ce que je peux penser. Mettre de côté mes conneries histoire de quelques heures. Mais ce n'est pas le cas. Au lieu de ça. J'ai fait n'importe quoi. Par peur de les faire chier quand ils parlaient tous les deux. Et bien je prenais quelques pas d'avance. De retard. De coté. Par peur de gêner. Par impression de les gêner... Quelqu'un de fort n'a pas de peur. Et ses impressions, il s'en fout. Il ne les suit pas. Quelqu'un de fort n'est pas comme moi. Plutôt comme vous. Plutôt comme Elle. Moi je n'ai aucun mérite. Si ce n'est celui d'être une gamine peut-être trop pourrie-gâtée j'en sais rien pour être devenue comme ça... Non. Je ne suis pas ce que vous croyez. Je suis loin de tout ça. Je ne suis rien de tout ça. Vous savez. Pour tout vous dire. Vos mots me touchent beaucoup. Beaucoup plus que vous ne pouvez le croire sûrement. Je sais bien. Mais pourtant c'est vrai. Enfin non. C'est faux. Je suis ni forte. Ni courageuse. Je suis faible et sans défense. Je ne suis pas mieux que vous. Je suis même pire. Je n'ai rien d'admiratif. Si j'étais forte. Je ne serai plus moi. Non. Je ne suis pas ce que vous croyez. J'en suis l'exact opposé.

MAYBE. OU PAS.

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# 285 # [ C'est juste .. ]

Le Mercredi/21/1/09 à 22:37

C'est juste une envie d'écrire sauf que rien ne veut sortir.
J'aimerai avoir les mots qui s'adaptent à chacune de mes pensées.
C'est pas le cas. Je sais bien. Aucun maux ne daignent sortir.
Ce serait bien pourtant mais à rien ne sert de rêver...

C'est juste aller ni bien ni mal. Penser à tout. A rien.
A ces années qui sont passées et à celles qui vont arrivées.
A ce chemin parcouru qui m'aidera, ou non, pour demain.
Et à cette nouvelle année qui, dans quelques jours, va commencer...

C'est juste une impression de reculer parfois plus que je n'avance.
De voir le temps passer mais de, pourtant, rester en enfance.
Vous savez, un peu comme une gamine de cinq ou six ans.
Alors qu'elle en a dix-neuf. C'est malheureux ? Non. Déprimant...

C'est juste moi sauf que j'arrive pas à me faire à cette image.
Ca sert à quoi après tout de poser toutes ces questions sans fin.
Je ne retourne pas en arrière. Non. J'ai déjà pris le virage.
Je tente juste de contrôler mon virage pour éviter le ravin...

C'est juste une envie d'écrire sauf que rien ne veut sortir.
Ou rien de bien tout du moins si on y regarde vraiment.
C'est dommage. J'aurai aimé savoir écrire ce que je ne saurai dire.
Ce serait bien. A rien ne sert de rêver. Et pourtant...

Saez - Sauver Cette Étoile

MAYBE. OU PAS.

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# 281 # [ Y a des jours ... ]

Le Mercredi/14/1/09 à 20:44

Y a des jours comme ça... Ou faudrait pas...
Faudrait mieux se taire.. Ne rien dire. Ne rien faire.

Une tête qui ne tourne plus bien rond.
Des pensées qui s'écrasent pour mieux revenir.
J'comprends pas tout. Je gère rien de toute façon.
Faudrait ne pas être soi. Ca n'pourrait pas être pire..

Y a des jours comme ça... Ou faudrait pas...
Faudrait mieux se taire.. Ne rien dire. Ne rien faire.

Rien ne suit. Pauvre esprit encore resté enfant.
Cette boule qui se créee n'a rien à faire là.
Les larmes ne sortiront plus. Je le leur défend.
Cachez-vous bien surtout. Je n'veux plus voir ça.

Y a des jours comme ça... Ou faudrait pas...
Faudrait mieux se taire.. Ne rien dire. Ne rien faire.

Moi qui pensait être ressortir plus forte de toute cette galère.
Belle erreur je n'en suis que plus affaiblie.
Juste une Petite Fille qui après avoir grandi est retournée en arrière.
Pfff... C'est dommage pour elle. Je le regrette. J'la supplie.

Y a des jours comme ça... Ou faudrait pas...
Faudrait mieux se taire.. Je n'dis rien. Je m'enterre..

MAYBE . OU PAS .

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