... le souvenir d'une Etoile.
Que l'on oubliera jamais.
 

 

      Des matins comme ça, je ne peux que repenser à toi... C'est un fait, c'est comme ça. La pluie tombe par la fenêtre depuis des heures. La musique à fond, je suis là mais mon esprit lui ne l'est plus. Il t'a rejoint. Je voudrais une nouvelle fois pouvoir tout te raconter. Mais c'est impossible. Alors je le fais ici. C'est moche. Elle ne sait pas tu sais. Elle ne sait pas comment ses mots raisonnent en moi. Elle ne sait pas que le ton sur lequel on s'adresse à moi peut tout changer. Elle ne sait pas que je ne supporte plus rien. Que le vase est déjà plein et que chaque goutte qui s'y rajoute en fait ressortir la moitié. Elle ne peut pas savoir. Mes nerfs sont comme une pelote de laine que l'on donnerait à un chat. Et j'ai arrêté d'essayer d'y démêler. Je ne sais ni comment, ni quand, ni pourquoi. Je voudrais me retrouver pour pouvoir espérer. Mais nous sommes là. Nos mots dépassent souvent nos pensées. Ou pas. Tout dépend. Tout dépend de tout et de rien. C'est un fait. C'est comme ça. Ca bouillonne en moi. Et les deux heures de sport par jour n'y change rien. J'ai besoin d'extérioriser cette putain de haine et au lieu de ça j'ai l'impression qu'elle s'amuse à jouer à cache-cache avec moi. Et j'ai jamais été bonne à ce jeu. Je n'en ai pas la patience. Et j'en ai de moins en moins. La musique se calme, je ne sais même plus si je suis bien là mais mon esprit lui n'est pas revenu c'est sûr. Je voudrais qu'il ne revienne jamais. Qu'il reste avec toi. Qu'il ne voit rien, qu'il n'entende rien. Qu'il garde son innocence. Tu sais quoi, garde-le, ce sera comme mon cadeau de Noël, je te le confie. Je sais que je peux le faire. Il est bien plus en sécurité là-haut. Tu ne lui feras pas de mal toi. Ici, on ne sait pas ce qu'il pourrait lui arriver. Et puis, s'il n'est pas là, c'est le corps qui prend les coups. Et lui, il est prêt. Prêt au combat. Comme il l'a toujours été. J'ai déjà connu ça. Et si le corps se répare avec le temps, l'esprit garde à jamais les traces. Il n'oublie jamais cet enfoiré. J'en ai encore la preuve aujourd'hui. Alors je prends les devants. C'est un fait, c'est comme ça. Je me blinde en espérant que ça suffise. Je ne veux plus voir, plus entendre. J'ai juste besoin de paix et de néant. Et si on ne peut pas le comprendre. Fuck. C'est un fait, c'est comme ça.


 

      Je ne t'oublie pas tu sais... Il n'y a pas une journée où je ne pense pas à toi... Un mois déjà. Un mois et je n'ai toujours aucune réponse à mes put**** de questions... Pourquoi. Comment. On s'en fout de toute façon. Ca ne changerait rien hein... Encore hier, j'ai voulu l'appeler et c'est ton numéro que j'ai tapé... J'aurai pu appuyer sur le téléphone vert... Ca aurait sonné dans le vide hein... Personne n'aurait répondu... Pas comme avant... Les larmes coulent toutes seules tu sais... Je ne peux pas les retenir, je n'y arrive pas... Tu serais pas fière de moi si tu me voyais... Ni avachie sur ce canapé, le spliff comme seule solution, ni même tout à l'heure au volant... Ca fait bien longtemps que je n'ai pas fait quelque chose de bien... Je ne suis même pas persuadée d'en être capable pour le moment... Tu me manques tu sais... Ce soir plus que jamais... J'aurais tellement aimé que tu sois là, pouvoir te téléphoner, te raconter tout ça de vive voix... Mais il n'y a plus rien de tout ça... Plus rien de toi... Ou alors si peu... Ils sont en train de se battre comme des chiffonniers pour le peu qu'il reste de toi... Tu les haïrais d'agir comme ça... Mais moi je ne veux que toi... Je regarde cette peluche que tu avais toujours sur ta table... Elle ne sent plus comme chez toi ça y est... C'est fini. Tout se termine, tout s'efface, tout se perd... C'est la dure loi de la vie. Le temps en solution à tous nos problèmes... Alors je patiente... C'est ça qu'il faut faire hein ? Attendre, faire avec, ou sans. On a rien à dire de toute façon, c'est pas comme si on nous demandait notre avis. Mais je te le donne moi... Tout ça me fait ch***.